经常会有很多朋友向我诉说内心最深处的想法，可谁又能真正让我倾诉，或许早已错过，或许从未出现，或许。敏感细腻总要承受双倍的痛苦。 经常的话题总是逃不过恋爱。 我这个人，生性多疑且敏感，认为爱是这个世界上最圣洁的礼物。 爱不是能够简单拥有的事物。 所以当我爱上一个人，必须要吃够很多的苦难，并且拥有足够优秀的自我，走过千山万水，为对方做了很了不起并且对方此时恰好也需要的事情，我才有勇气开口说我喜欢你，才能够让对方相信我那不善言辞的感情。 爱是来日方长，我不敢仅凭言语和短暂的一同经历就递出自己那颗嗫嚅不堪的心。 在拥有爱之后。 我想和爱人一起听雨。 想风吹散她的眼神和发絮，拂在我耳边，落进我心里。 想听她诉说往日的幸福和深埋心底的痛苦经历。 我曾经迟钝且死板，不会写动人的书信。 现在我想，也只想在她热泪盈眶的时候握住她的手心。 在痛苦的时刻，用实际行动告诉她我在这里。 我始终觉得，喜欢和爱都是要有使命和责任感的，因为人的心是会变的，如果只想拥有简单的一段恋爱经历，那也可以。 我总是不说我内心最深处的想法。 但确定关系的那一天开始，无论这段关系会怎么发展，当下很重要，但我一定要有一颗带对方回家并给予幸福的心。 但回家并不是结婚，也不是现实意义的房屋住所，而是在对方无助崩溃的时刻，我能有底气并坚定的告诉对方别怕，我会一直选择你。 别怕，我一直在这里。 最好的男朋友是最无话不说的闺蜜。 其实我一直知道自己的缺点，就是敏感，就像我愿意为 对方随时随地牺牲自己，因为我渴望且害怕失去。所以在察觉到对方不希望的一些事物时，我会时时刻刻改变自己的行为。 这其实是一件让对方很累也让自己很累的行为习惯。可我却总是理想化一些东西，我总是劝说自己。 你我在茫茫人海里互相选择，这本就是最浪漫的命中注定。 以前我写故事，总喜欢写一些很浪漫的桥段。 现在我则是喜欢做成了这些以后，在对方不感到压力的情况下，再握着对方的手心轻声告知。 理想是什么，最后我发现她没有具体的样子，甚至连身影也没有，或许只是一段回忆，一段当下，一段想象。 她好像就站在那面对着我，笑意盈盈。 当我爱上谁。 我会觉得我的爱总是不够的。 我还会觉得，如果有人愿意和我在一起，那我还可以再更好一些的。 其实人都有自己喜欢的类型。 但我想，她是什么样子，就该是她自己的样子。 我不该期待她改变什么，总有人爱完整的她。 换句话来说，我不再优先表达我的想法。 我不知道以后的我会是什么样子。 我想和你互换真心，想你在需要我的时刻，我能游刃有余的解决任何问题，我想，我会爱你动人的泪水，以及眉眼弯弯的眼睛。 十九岁的我想最好的爱情或许是不让对方受委屈，不让一些不愉快成为我们的隔阂。 七年过去，我想，最好的爱情莫过于，你我各是自己，互相托举，能相互依偎并且心有灵犀。